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EL ARTÍCULO [del día] 26-08-1990, EL MUNDO
GALES / DI
Príncipe de Gales.- Mira cómo se me queda la mano cada vez que te cojo una cacha. Otra vez en cabestrillo. Lady Di.- Y una qué le va a hacer si una está tan buena. PG.- Es que las princesas no se han inventado para estar buenas. LD.- A mí no me inventaron para princesa. Me inventaron para plebeya. PG.- Llevas dos plebeyeces por delante que hace que te miren todos los hombres y todos los niños de pecho. LD.- El otro día un niño de pecho que pasaba me dijo que si quería enrollarme con él en una discoteca. PG.- Es que ahora los niños de pecho nacen ya hablando inglés. Lo ha mandado la Thatcher. LD.- Bueno, me lo dijo en castellano. PG.- O sea, ligando con el macho ibérico. Lo nuestro no puede seguir así, Di. LD.- Di tú. PG.- Y encima iría vestido de torero, el niño de pecho. Porque estos españoles ya se sabe. LD.- Estás antiguo. Los españoles, ahora, se visten de Mario Conde. PG.- ¿Y llevaba brillantina el rorro? LD.- Toda la cabecita pelona y llena de brillantina. Los bebés españoles se peinan ya como Mario Conde. PG.- ¿Buscaba ligue ese pequeño torero español? LD.- Buscaba alimento, el pobre. Tenía hambre. PG.- ¿Pues dónde estaba su madre? LD.- En la peluquería, como todas las españolas. Las españolas, como son moras, han pasado del harén a la peluquería. PG.- ¿Y la que salir a comprar una aspirina? LD.- A ésa la fusila la Guardia Civil por adúltera. PG.- Mucho tienes que aprender tú de este país, y mejor iría lo nuestro. ¿De dónde has sacado ese pantalón de futbolista? LD.- Me lo ha prestado Butragueño para que mole. PG.- ¿Es que vas a fichar por Mendoza? LD.- O por don Gil. Me flipa el fútbol español. El inglés es muy aburrido. PG.- Todo es fútbol. LD.- Nuestros futbolistas se ponen muy pesados, porque se empeñan en jugar al fútbol. PG.- ¿Qué van a hacer, si no? LD.- Como los españoles: linchar al árbitro, violar a Mendoza, que tiene una melena muy sexy, beber vino en bota a cada penalty, sacar la lengua a los espectadores y cortar oreja y rabo. PG.- Pero eso es en los toros. LD.- Los españoles siempre torean. Sólo saben hacer eso y la guerra civil, que también les queda muy distraída. PG.- Te gusta demasiado este pueblo bárbaro. Aquí no volvemos. LD.- A ti lo que te gusta es llevarme a Gales, que es el único sitio donde eres príncipe. PG.- Darling Di ¿es que no te gusta Gales? LD.- Gales es un coñazo y no hay más que carboneros. PG.- Te confundes con Glasgow, que es donde están las minas. LD.- Es que como todos los carboneros son negros me hago mucho lío. PG.- Darling, I love you. LD.- A mí tú no me vuelves a tocar el culo, que mira cómo se te queda la mano. PG.- Todavía me queda la otra. LD.- El culo se lo vas a tocar a la Thatcher. Es tan conservadora, la leidi, que gasta todavía el culo de Churchill. PG.- En la Familia Real Inglesa nadie le tocó nunca el culo a Churchill. Qué hubieran dicho los laboristas, que son unos rojos. LD.- Ya me acuerdo: el gay era míster Eden. PG.- Un gay se da en las mejores familias. LD.- ¿Y un manco? PG.- Los mancos, en Lepanto. LD.- Aquí en España es muy nombrado el manco de Lepanto. Debía ser uno que dejaba la mano tonta en el Metro. PG.- Era Cervantes, insensata, autor del «Quijote». LD.- Ya. Ese libro que luego han plagiado todos nuestros escritores. Cuando quieren escribir una novela, ponen el «Quijote» en inglés y ya está. PG.- No te gusta nuestro fútbol ni nuestra literatura. ¿Qué es lo que te gusta del país donde vas a reinar? LD.- Mick Jagger. PG.- ¿Y Nelson, qué me dices de Nelson? LD.- Un poco mayor para mí. PG.- Siempre estás pensando en lo mismo. Lo nuestro va a acabar mal. LD.- Ya tengo vendido el divorcio al «Hola».


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